Un poco de chongo y cuatro verdades importantes.

Hola, aquí, desde el estado “nirvánico” pos-resaca, les mando: saludos, abrazos, besos y obviamente: disfuerzo absoluto. 

Nada. Hace tiempo que no hablo de lo que realmente me propuse cuando comencé esta copia invertida de soltera codiciada así que decidí que era hora de escribir por amor a la escritura y a los likes pero sobre todo: no hay nada más que esté dispuesto a hacer en este momento (algo mejor que hacer tengo, pero estoy re contra hecho mierda para hacerlo). 

Miren, tienen suerte de que sea flojo, si fuese un poco menos flojo ya tendría un trabajo y este blog no existiría... así que:

#VivaElCuartoPecado.  

¿En qué estábamos? ¡Ah! Mujeres. Maldita sea son muy pOrneables. Yo sé...yo sé... Pero no es nuestra culpa chicas, nuestro cerebro está diseñado para armar porno apenas las miramos y sí, la diferencia entre un director porno profesional y un sujeto cualquiera es solo la cámara. 

ESPERA. Estoy divagando de nuevo. ¡Mujeres! Sí. Hum. ¿Qué hay con ellas? Creo que la mayoría de cosas que he aprendido a través de programas, mis padres, Disney, porno, amigos, etcétera son meras caricaturas exageradas de lo que realmente son las mujeres. 

Las mujeres son exactamente como tú y yo (solo que son guapas y tienen tetas). La diferencia entre ellas y nosotros podría aclararse con la siguiente metáfora: 

Nosotros somos como un, digamos, “Toyota Corolla”, y ellas como un… “Mazda 3”. Tenemos los mismos componentes, servimos más o menos para el mismo propósito, casi todas las piezas son similares (salvo algunas visualmente atractivas exteriores).

  Aún así la gente los trata distinto, Mazda 3 carro afeminadón mientras toyota Corolla pues, simplemente es. 

¿Me estoy yendo un poco en floro?

Ok. Pero te aseguro que sí es una vaina así. Una mejor metáfora hubiera ayudado pero la captas ¿no? eres listo así que no jodas. 

Y como es mi blog y soy omnipotente aquí (jua jua jua):

8=======D————<  ¡Un tema pastilla de regalo!

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MUJERES CON LAS QUE SÍ DEBERÍAN SALIR

Sal con una mujer que sea tu par, tu igual. No una que pises o te pise. No importa quién este de que lado los dos serán infelices. 

Sal con la mujer que te da bola, al menos para tomar un café. Nunca sabes lo que puede salir de eso.

Sal con una chica con la que te diviertas y no por el sexo. Si no te diviertes con ella el sexo será aburrido y posiblemente incómodo. 

(Hay un par de excepciones a la regla jiji ¡Pero en general pes gente! ¡En general! )

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Y bueno, adiós. Un beso, abrazo, etc y claro, gracias por leer son una audiencia increiblessssSSs

Posdata: 

¿No aman los artículos con títulos sinceros?

La sonrisa

Iba en bicicleta cuando a 100 metros

 (porque todos tenemos una capacidad sorprendente para ubicar personas que nos resultan atractivas) 

divisé a una mujer de pelo anaranjado y tes blanquiñosa.

 Lo primero que pensé, ya que venía en mi dirección en un encuentro inevitable, fue “actúa normal”. La mayoría de las veces que pienso eso no logro ¡al contrario! actúo todo menos normal. Esta ves me ligó... mas o menos, porque empecé a zig zagear en un intento de llamar su atención y de paso descargar la emoción que sentía.

De pronto estuvimos a corta distancia y la miré sin expresión alguna de frente a sus ojos azules, ella devolvió la mirada, me sonrió y con un acento gringo me dijo “hOla”. Mi reflejo incontenible fue una sonrisa. Lastimosamente iba en bicicleta así que todo duro pocos pero gloriosos segundos. 

Una pedaleada después mi mente comenzó a hablar con acento español: 
Pero coño joder ¡Qué tia para más linda! 

Me puse a pensar que nadie en lima le sonríe a extraños en la calle y menos aún, los saludan… ¡y con lo simple que es ser amistoso!

 Pensé que debía volver, voltear mi bicicleta, pedalear hasta ella y decirle:

Pero mientras más me alejaba más extraño se sentía hacerlo. En verdad era una mujer medianamente atractiva, un tanto menor que yo y de curvas poco pronunciadas pero me sentí flechado por cupido. Todo por una sonrisa amable y un “hOla”. 

Miren, no es que sea enamoradizo, ni busco pareja,  pero esa sonrisa y su saludo rompieron toda la frialdad limeña que cargo conmigo y que se refleja en mis gestos. Pronto, me vi saludando al wachiman que se presentó una cuadra más adelante y a una señora que sin voltear me correspondió el saludo. 

Esa sonrisa no fue nada y a la vez, todo. Una simple sonrisa, un pequeñísimo gesto de amabilidad inocente y bienintencionada es lo que falta aquí. 

Menos huevadas, rollos internos, roches, timidez y frialdad aseguro que nos llevarán muy lejos. 

Reflexiones 1

¿Hasta que punto nos contradecimos?

Marcando por seguro que nunca haremos tal cosa o negando que somos un poco racistas, acomplejados, problemáticos, sexistas, homofóbicos y siempre

                                  un poco locos. 

¿Cuantas veces al día te engañas?

Dices algo y haces otra cosa. 

Pues muchas. 

Prometes y luego incumples.

Cínico.

Eres un cínico.

Todos somos cínicos.

Yo ya no fumo cigarros pero tengo uno prendido en la boca ahora mismo.

Exhalando humo gris, oscilante y a veces azul.

Vamos, sopla este mensaje entre tus dedos y rápidamente verás que desaparece, 

como el humo de mi cigarro, 

en la mismísima nada. 

No puedo mantener mi carácter.

Mi persona se cuela a través de mi personaje, obligándolo a agrandarse para ajustarlo 

y luego, colarse de nuevo. 

Te digo:

El personaje es un límite pequeño que aprieta a un todo.

Un todo que es, a comparación de un alguien, que es y a veces no es. 

Un mundo infinito que cambia siempre. 

Un mundo que“cuando piensas que tienes todas las respuestas, tus preguntas cambian”. 

Te cuento:

Mantenemos un pantalón apretado. 

Una correa que te ayudaron a ajustarla gustosamente otros  que la llevan igual y hasta más apretada.

Hasta que pierdes el balance,
a falta de circulación en la piernas,
y caes rendido al piso. 

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Saludos desde el piso, un abrazo o un beso
según prefieras. 

Onanismo

 El ciclo pasado me metí a un curso en la facultad de psicología llamado sexualidad humana al que logré inscribirme con la excusa de que me ayudaría a escribir guiones. Ja ja. Guiones.

En él, estudié a Kinsey y sus investigaciones sobre el sexo en los años cincuenta. Entre otras cosas descubrieron que las mujeres exploran y se auto-satisfacen en un ratio similar al de los hombres y que aproximadamente el 85% admite hacerlo y el 15% restante, pues miente. También descubrieron que el 100% de hombres se masturba pero nadie tuvo que hacer un experimento o prueba para averiguarlo. 

Ya. Ok.

Sin floros los datos no están equivocados: aproximadamente 85% de mujeres lo hace y cerca del 90% de hombres también y asumo que son probablemente más en ambos casos.

Así que ¿Dónde están todas las mujeres que lo hacen?

La mujer limeña promedio niega la masturbación por completo. Bueno, que importa, no necesitamos que hablen: las estadísticas ya nos lo dijeron. 

"Ay nunca me he tocado los genitales pues eso no me da curiosidad". Sí, y yo me metí a la clase de sexualidad humana para mejorar mis guiones.

Miren mujeres limeñas, no me importa si no lo admiten. El tema del día es otro.  

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Hoy me gustaría recorrer un tema que he hablado con pocos amigos:

 ¿En que afecta masturbarte antes de salir a seducir? 

Alguna vez, alrededor del siglo XVII, William Shakespear se cuestionó:

“¿Masturbarme o no masturbarme? ¡He ahí la cuestión!”

La verdad que esto no fue aceptado por las masas de la época y Willy tuvo que cambiarlo a “ser o no ser”, a desagrado suyo y malogrando su obra maestra para siempre. 

Shakespear, un soltero involuntario de alma y corazón, pensaba que si estás con un excesivo deseo sexual es probable que no te ligue con una chica de alto calibre. Estar recalentado te convierte inherentemente en un arrecho pulsero  y posiblemente termines intercambiando la alta calidad estética de la mujer objetivo por una con aclamada “belleza interna” que brinde satisfacción inmediata y sin rodeos. A todos nos pasa o nos ha pasado. Mujeres incluidas siéntanse identificadas, y especialmente cuando todos estamos con tragos. Uy… Cómo la cagamos cuando estamos con tragos ¿No?

Por otro lado ¿Qué pasa que si te has masturbado intensamente el día mismo que tienes una fiesta? Tu motivación para conseguir pareja recae a cero. La sensación post orgásmica de no necesitar sexo te vuelve en una persona un poco (solo un poco eh) más pura e inmaculada lo que dure la salida nocturna. Es probable que en ese estado busques conocer su personalidad con una conversación y no su pechonalidad con tus manos. Pero, creo que esa realmente no es la mejor actitud para estar en un lugar dedicado a las diversiones bacanes (bacanes: provenientes de Baco, el dios de los excesos). 

¿Por qué?

Pues te presentan a una mujer bellísima y tú la miras con la atracción sexual que te despierta un cuadro cubista, el segundo campanazo en la iglesia o el acto de comer una empanada con carne (hay varios fetiches extraños pero espero que al menos a diferencia de los perros de Ivan Pávlov, ninguno de tus órganos comience a lubricarse con un campanazo). 

Pasa que si no estás un poco enardecido podrías aparentar soso y aburrido, al menos en una fiesta bacán con objetivos bacanes para satisfacer a dioses Bacanes: Jesús, aún tienes la oportunidad de convertir el mar en vino y aunque erradiques a la población de animales marinos alegrarías a muchos borrachos empedernidos y te convertirías en el dios más bacán. Yo sé que puedes y creo en ti. Amén.

Probablemente, en la fiesta, hubiera sido mejor que tu cuerpo no esté igual de relajado que una vaca kobe, de las que dicen alimentar con Sake para luego masajearlas diariamente. Sino altamente activo y emanando deseo sexual. 

Por eso, podemos empezar a hablar de un punto medio en el cual tu arrechura está en el nivel indicado para seducir: un estado que puedes alcanzar adrede con práctica, un leve conocimiento de tu cuerpo y de sus pulsaciones sexuales. Y es porque uno no quiere estar igual de cachondo en una discoteca como en una cita.

 Por ejemplo:

 Es más conveniente estar con la presión arterial moderada en una salida romántica. Si el calor en tus genitales es más de 39 grados centígrados y tu corazón se dedica a suministrar sangre únicamente a tu zona inferior,  tu cerebro se verá afectado, pues cortarle el importante suministro  de sangre lo incapacitará  para realizar operaciones delicadas como son las cenas románticas. Esto en especial va para los hombres, aunque las mujeres no se salvan de dichas calenturas ni carencias de sangre en lugares importantes.

En cambio, para una caminata a oscuras en un parque te convendrá quizá ser más picarón y mandado: Menos sangre en mi cerebro por favor. 

A veces pasan cosas que no podrás prever y estarás más candente de lo que te gustaría en el cine o menos de lo que quisieras en un cuarto a solas. Así pasa.

Solo les digo: tengan en cuenta su onanismo para estar en el estado que deseen en el momento que deseen. Un buen intermedio. 

Sí, hola, no es algo innovador, ustedes ya lo saben, solo se los estoy recordando ya que nadie lo suele hablar. Más nada, un beso o un abrazo según lo que prefieras y

¡Hasta pronto!