Escala sexual 1: Según habilidad

Cuando hablamos de sexo, buscas a alguien con iniciativa, emprendimiento sexual, una mujer level 80 sex-sorcerer en la cama; Una diosa que te haga pensar que no necesitas (ne-sex-citas) a otra mujer, porque ella te satisface más que comer Brownie con helado después de fumar canabis sativa. Por otro lado, hay mujeres cuyo desempeño en la cama es tan malo que podría compararse a una sesión de masturbación usando Icy-hot (no valido para sadomasoquistas). Si mis humildes consejos te están ayudando, pronto esta escala te será útil. 

La Muerta

Si su pobre manera de besar no te dio un indicio de lo que se viene por delante, cuando la lleves a la  (Ataud) cama te mereces todo lo que pasará (o más bien, lo que no pasará).  Su pésima coordinación motora te obliga a dudar si quizá alguna vez participó como extra en “The Walking Dead” y a la vez recuerdas que tuviste una mejor sesión amorosa con una muñeca inflable.  Esta mujer no se mueve, se queda quieta y espera a que la satisfagan, como si tirar contigo fuera ir a una sesión de spa. Necrofilia lovers only*

Te recomiendo aplicar rápidamente un acto de desaparición nivel Houdini porque no hay mucho que puedas hacer, el emprendimiento sexual nace de corazón (o del clitoris) y difícilmente es educable si la alumna está muerta por dentro; En todo caso, te tomará un largo tiempo que no desperdiciarás bajo ningún motivo. No me importa si estás perdidamente enamorado y eres miserable, cuestiones de mínimo respeto propio Soltero involuntario. 

Nivel de diversión: Cola para renovar D.N.I. // Partida de ajedrez por radio 

  

La Simple Mortal

Deseos sexuales: Menos del que te gustaría.

Frecuencia del sexo: Menos de las que te gustaría.

Habilidades: Menos de las que te gustaría. 

Resultado: Mejor que ser tu propio amante ¿no?

La desconfianza que tiene hacia las parejas con las que ha juntado florcita y abejita hace que cuide su comportamiento sexual en exceso, negando el desenvolvimiento de su potencial por temor a las malas miradas que esas acciones podrían atraer (algo realmente cojudo). Debe darle rienda suelta a su entrenamiento y práctica. Es una Semi-Diosa en potencia. 

Nivel de  diversión: Piscina pública // Embriagar a un animal doméstico

La Semi-Diosa

Es como la simple mortal pero con la medida justa de deseos, frecuencia y habilidades. 

Tiene buena destreza y rápido aprendizaje, sabe que siempre se puede aprender  y está más que interesada en practicar, mejorar y encontrar nuevas técnicas. 

Soltero involuntario: ¡Yo me sacrificaré con el único propósito de ayudarla a mejorar sus habilidades!

Esa es la actitud. Gracias. Ponte en fila por favor. El inicio está de aquí a dos cuadras.

Vale marcar una diferencia esencial: no necesariamente es una mujer que se suelta con cualquiera.

Nivel de diversión: El equivalente a disney (para adultos)  // Montar bicicleta en alucinógenos

La Diosa

¿Like ah, like a sex machine?

Vamos un polvo, dos, tres, cuatro, cinco, seis, dios, mi pene, está, sangrando. 

Google search: Como curar heridas en el pene. 

Es lo máximo. Su nivel de confianza personal y poca dependencia le permite extender su dominio en el “Campo Venus” a niveles excesivamente excitantes. Puede llegar a aburrirte si es que la relación no se sostiene en algo más que sexo cuasi-animal… pero seguro eso no te va a importar por un par de semanas…. Meses… ¿Años? 

La diosa es una mujer de alto rendimiento y no espera menos de ti; Podrás identificarla porque emana energía sexual. Busca en sus ojos pasión ardiente y en sus movimientos coquetería absoluta.  Máxima emprendedora sexual <3. Peligro de morir deshidratado (pero feliz). 

Nivel de diversión: Viaje en nave Alienígena, llegar a su planeta y consumir sus drogas // Descubrir que tienes “la fuerza”  // Ser un maestro Pokemón

**Tu relación con la mujer influirá en su habilidad; si eres un muerto no esperes una Semi-Diosa en su máximo despliegue; es cuestión de retro alimentación. 

Hasta el próximo sábado Soltero involuntario, busca a las que tienen sangre divina y no te conformes con menos.

Mujeres con las que (NO) quieres salir.

Sé que buscas una mujer inteligente, voluptuosa, que te quiera, mime y comparta todos tus fetiches sexuales (GoldenShower, FaceFarts y todas esas cosas recontra nasty que sin razón aparente te encantan). Pero como eres un Soltero Involuntario hace mucho que buscas a la pareja perfecta (o cualquier mujer que te atraque) y sé que puedes llegar a perder la paciencia. A consecuencia podrías caer en la tentación de adecuarte a una pareja que no cumpla con todos los requisitos de la lista.

La experiencia hace que esas mujeres que no pasan los estándares de salubridad vengan con una señal de ADVERTENCIA en su rostro, cosa que tu como soltero involuntario careces y por eso quiero ahorrarte varias (cagadas) lecciones y enseñarte la lista de las mujeres con las que NO quieres salir. 

La Bisexual A.K.A. La no-sé-si-es-leka-pero-me-encanta

Ella se viste distinto a la manada y podría ser confundida facilmente con una hipster (probablemente lo sea). La Bisexual comparte muchos de tus intereses: jugar video juegos, leer comics, ser fan de game of thrones y último pero no menos importante, ver mujeres. Puede ser complicado de diferenciar de una chica geek (una raza totalmente distinta <3 chica geek <3) así que aquí hay un par de indicadores por si no te atreves a preguntarle sus tendencias sexuales: 

Si sus amigas te hacen parecer femenino y sus amigos te miran con ganas…

Es bisexual

Si tiene las uñas cortas (para tocar partes que no se podrían tocar con uñas largas)…

Es bisexual

Si te dice para hacer un trio con su amiga….

Choca y fuga.

Digo, es Bisexual

Si te voltea y trata de entrar a orificios aún no explorados

Es Bisexual

Y claro, puede ser divertido salir con una bisexual confundida pero su inestabilidad sexual, emocional y general será una montaña rusa de emociones que te hará polvo (y no solo el polvo que te gusta). Siento que aún no te he convencido, y te entiendo, las bisexuales son lo máximo… así que por favor me cuentas como se siente tener celos de hombres y mujeres a la misma vez.

ADVERTENCIA: 

- No apta para débiles de corazón ni personas que buscan una mínima estabilidad emocional en su vida. 

- Sexo anal imprevisto**

La Viuda

La partida de su ex novio marco su vida casi como la muerte de Jesús marco el calendario cristiano. Es incapaz de superar al pendejo patán que debe estar haciendo lo que se le venga en gana (o sea otras mujeres). Y como tu eres una mucho mejor persona que ese patán, decides que es tu deber moral sacarla de su miseria  (medicándola con tu sexo). Así que sales con ella pero la conversación es un monólogo de como era su ex y pronto te das cuenta que estás tocando violín para ella y sus recuerdos. Podrías seguir pulseándola con esperanzas inútiles de que se olvide de esa persona pero, vamos ¿con que ánimos vas a seguir adelante si estás siendo cock-bloqueado por un recuerdo?

Cockbloquear 

(Del Ingles. Cockblocking)

1. Intr. Dícese de la acción de evitar que una persona se ligue con otra.

Ej. Siento vergüenza de que una persona que no esté ahí me cockbloquée.

No creo que tengas problemas identificando a la viuda, está ahí por algún lado en tu círculo social.  No comiendo, no durmiendo, odiando al mundo, llorando, etc etc etc. 

Y esa etapa se le pasará algún día y, yo sé, e ahí tu esperanza ¿no? Tu la quieres sacar de ahí, ser su héroe #INeedAHero!

La cosa es que no siempre funciona así amigo. Estoy seguro que estás más cerca de ser su peluche que su héroe romántico. A alguien que le intereses no te cuenta de su ex porque está muy concentrada con su actual (o sea tu). 

Lo mejor que puedes hacer, si es que aún estás necio en salir con esa terrible mujer, es que dejes que se le pase su huevada SOLA. 

ADVERTENCIA: 

- Peligro de quemaduras de tercer grado en la entrepierna a cocción lenta. 

La novia descuidada A.K.A. La Sacavueltera A.K.A. La Torera 

¿Piensas que esa chica realmente quiere contigo y va a dejar su novio para que vivan japily-ever-after? No creo que pase, y si pasa, lo más probable es que te Torée a ti también. #Karma

Es bonita ¿y que? ¿Planeas un choque y fuga nada más? Asunto peligroso amigo. Sacar la vuelta es un contrato firmado con sangre, y dice:

El presente:_____________ (rellene su nombre aquí por favor) está firmando para tener sexo salvaje de una noche o varias con esta mujer hermosa y arrecha a cambio de que si ella cuenta su aventura al novio o a otras personas el novio intentará matarlo. Además quedará marcado socialmente como un pendejo irrespetuoso de poca confianza. 

(Tu pene no dudaría un segundo en firmar.)

Es un asunto delicado, quizá la chica si haya dejado de querer a su novio y ahora te encontró a ti, el amor de su vida (Es un Caso de la vida real, le pasó a mi Tio).

 Te sugiero que hagas lo que hicieron mis Tios: terminar la relación pasada antes de iniciar sus asuntos pegajosos.

ADVERTENCIA: 

- Peligro de incineración de pelotas.

- Posiblemente termines con moretones y huesos rotos.

- Probablemente te pongan los cuernos.

La exceso liberal

Fue muy fácil conocerla, más bien, ella se te acercó a ti y eso usualmente no sucede así que te hace sentir como EL MEN, el PAPI papi, papiCHULO…

Luego te enteras que es proclive a abrirse de piernas a casi cualquier persona que le sea amistosa.  

Lo que deberías decir:¿A casi cualquiera?  ya fue

Pero como eres un soltero involuntario respondiste algo como…

Soltero Involuntario: ¡he aquí mi oportunidad! 

O más miserable aún…

Soltero Involuntario: Joch, creo que estoy enamorado. Es una chica especial ¿sabes? 

Entonces como no te desanimaste, te enamoraste y saliste con ella…activas tres posibles resultados, uno peor que el otro.

Lo bueno: Tiren y se asuste de ti porque no está acostumbrada a las relaciones de pareja ni a tus promesas de un futuro juntos. 

Lo malo: Está contigo, pero como le tiene miedo al compromiso se vuelve una gran Torera. #olé

Lo horrible: Se enamora profundamente de ti, eres exactamente lo que estaba buscando y trata de llenar todo su vacío existencial con tu persona.

Oh dios, has abierto la caja de pandora. Se te va a pegar como sabia a una pobre oruga. Te perseguirá como pepe lepieu persigue a la gata. Como Tom a Jerry. Como el Coyote al Correcaminos. 

You are knee-deep in shit. 

ADVERTENCIA: 

Todas las anteriores y:

- Potencial novia psicótica. 

- Posibles enfermedades sexuales

- Probablemente te saquen la vuelta.

Hasta aquí llegamos, Soltero Involuntario, nos vemos la próxima semana. 

ADVERTENCIA: No leer este blog aumenta tu soltería involuntaria.

El Problema

Hola soltero involuntario ¿como te va? 

Hoy te quiero hablar de una de las causas principales de cagarla con mujeres hermosas.

Hablo de sobre-pensarla.

Definición:

Pensar con profundidad filosófica la respuesta a un problema simple entorpeciendo su solución. 

Ejemplo:

Entras a tu salón y ves a esa chica que, para ti, es la fusión de Megan Fox con Rachel McAdams y obviamente quieres acercarte a ella e intentar hablarle. Decides sentarte cerca para tener un mejor chance pero tu cerebro comete este windows error:

“Me sentaré a su costado. Pero seguro pensará que quiero con ella, sería muy directo…me sentaré justo atrás suyo para ver su pelo. No, espera. Eso es recontra stalker….etc etc etc”

Entonces te cuestionas como si Platón hubiera tomado posesión de tu mente, y es que cualquier suceso en torno a ella desencadena un aluvión de preguntas  dejándote igual de inestable que una quinceañera después de tomar punto G. 

Mientras tu cerebro hace una fogata de neuronas para analizar cada minucioso detalle de la siguiente tarea por realizar, es decir, lograr decidir donde sentarte maldito Sheldon Cooper (sin su inteligencia), prosigues a darle importancia a pequeñísimas señales que interpretas a una profundidad comparable a la de Freud y otros expertos en psicoanálisis. Y no me mal interpretes, me encanta el psicoanálisis (con tu mama) (eso no tiene sentido) (no importa), pero no puedes hacerlo mientras gileas porque en caso de que se de la oportunidad de que interactúes con la inspiradora de tu vocación psicológica, estarás tan sumergido en teorías re-contra creativas sobre el comportamiento humano que no podrás responder nada coherente. 

MujerQueTeEncanta: ¿Tienes lapicero? 
Soltero Involuntario: ¿ah?...si si si. claro tengo.
(busca desesperadamente dentro de su mochila)

Si estás menos introspectivo no significa que lo vas a sacar más rápido, pero seguro responderás más tranquilo, te verás más seguro de ti mismo y podrás iniciar una conversación. 

Entonces ¿Que deberías hacer?

Soltero Involuntario: Dejar de pensar tanto. Eso es obvio Joch, no me has ayudado en nada. 

¡Espera! Es que nadie te va a dar LA clave para dejar de pensar tanto en situaciones como esa, tu la tienes que encontrar. Es una mezcla de tener más confianza, vencer tus miedos internos, empujar tus límites y otras cosas que encontrarás en libros de auto-ayuda.  #HowToGetWomenForDummies #HowToSellMyStupidBookForDummies

Te podría decir cosas como: 

La vida es muy corta para tener miedo

Tus miedos solo están en tu cabeza

El que la sigue la consigue

¡No sigas con el mismo guión aburrido!

¡YOLO!

O demás mierdas que te diría Paulo Coelho y su grupo de estafadores espirituales. 

La próxima vez que Paulo diga algo como “Nunca desistas de un sueño. Sólo trata de ver las señales que te lleven a él.” Espero atentamente que lo apuñalen.

La solución es más complicada que eso, la respuesta que más se aproxima es que mejores tus habilidades como actor. Parece que no tiene nada que ver pero piénsalo, todos esos actores en hollywood tienen mujeres hermosas. Todos. Hasta los feos. Debe ser por algo. 

 Es porque actuar es el arte de utilizar tu cuerpo como una herramienta, comprender los escenarios y los guiones que la vida te da. 

Si puedes métete a clases, pero si no tienes tiempo o arrugas, hay muchas páginas acerca de mejorar tu performance como actor y por ende tu actuación en la vida.

¿Que? ¿Dices que mi respuesta se parece a la mierda de Paulo Coelho? ni cagando. 

Por otro lado la teoría dice que: la práctica debería llevarte a los resultados que esperas. Prueba error cachetada. 

Otra opción viable es meditar, es decir, practicar autocontrol puro. Siéntate en el piso por 20 min sin hacer nada y sin apegarte a ningún pensamiento y te aseguro que nunca te vas a aburrir tanto, pero cuando termines, apreciarás mucho cualquier cosa que suceda.  Estarás más relajado y en control.

El autocontrol te permitirá desempeñarte mejor en el siguiente gráfico:

La excepción a la regla es sonreír. a todos nos gusta que nos sonrían. No vale una sonrisa de "Me gustaría ser helado para que me chupes" ni tampoco la del Wasón. Una sonrisa amistosa. 

Amigo, procura realizar alguna de las prácticas de autocontrol y verás que te ayudarán a manejar tus problemas con los hermosos seres curvilíneos. Hasta pronto Soltero Involuntario. 

La calienta-huevos

Definición: 
Una de las varias categorías del friendzone, la calienta-huevos, es la mujer que incita a que los hombres busquen sexo con ella para luego no complacer el deseo creado.

Misión:
Tener la mayor cantidad de orbitadores (Personajes previamente calentados que le dan vueltas cual moscas) para satisfacer su ego y mostrar status. #QueenBitch

Poder:
Usa tu parte más preciada en tu contra.

Debilidad:
Que no le hagan caso. 

Porque si hay algo peor que estar en el friendzone y no aceptarlo, es no saberlo.

Te brindo hoy el como detectar cuando una chica solo está interesada en hervir tus partes privadas:

1. Cambios de trato repentino

Soltero involuntario: Espera Joch ¿Así no son todas las mujeres?

Pues si amigo, mas o menos, pero una chica a la que le gustas te va a prestar atención. Simplemente lo va a hacer. 

Podrá disimularlo, pero si le gustas, créeme que te dará atención. 

A diferencia de la calentadora que te da empujoncitos de atención esporádicos para mantenerte en órbita.  #NoTeSueltaNiUnAbrazo. #hashtagshuevonaaa

2. Se rie de ti (no contigo)

Las chicas a las que les gustas se ríen contigo amigo.

Hace tiempo que la institución de patanes nacional (I.P.N.) decidió no soltar esta información pero un patán ya muy patán se cagó en todos y la soltó en internet. 

Las chicas a las que les gustas se ríen de tus chistes. Es una tendencia natural que sirve para liberar tensión (la tensión que tienen con tu presencia de macho (quizá no tan) alfa).

Más bien, mientras más se rían contigo, más les gustas. 

A diferencia de la chica que está preparando dos huevo duros en tus calzoncillos. 

La calentadora te da sonrisas cínicas y risas a tu espalda. 

Esa sonrisa de “jaja eres un imbécil” y no un imbécil chévere. Solo un imbécil. 

Tu buscas una persona que te sonría sinceramente. Piensa en la cara que pones cuando tienes hambre y llega tu orden. 

Su expresión facial debería mostrarte un “SI que bien que este aquí”.

3. Disponibilidad

Te encuentras a esa chica, que te calienta los huevos a temperaturas similares a la superficie del sol, con sus amigas.  Le hablas de lo que PUEDAS con las pocas neuronas que funcionan debido a la carencia de sangre fluyendo a tu cerebro. 

Soltero involuntario: “Fluye a mi corazón”  

Joch: 8============D   

Soltero involuntario: Jooooch, espera, pero en serio fluye a mi corazón, cuando la veo me siento mareado y me palpita el pecho. 

Joch: Concordemos en que no fluye a tu cerebro y volvamos con lo que te estaba diciendo.

Entonces le hablas y  ella te mira con esa cara de “en este momento no estoy disponible: deje su mensaje en la casilla de voz”. Te responde (un insulto a tu ego) que está ocupada y te vas con la cola entre las piernas. 

A diferencia, una chica interesada está abierta de tiempo (jejeje) para ti.

P.D.

Está semana los solteros involuntarios se han estado quejando de que es imposible encontrar una chica fuera de tu Entorno Social Cercano (E.S.C.) y que la mayoría se enamora de esas chicas. Pues tienen razón, es difícil conocer a una chica fuera de tu entorno social cercano y por eso la variante a la regla: Mientras más lejos de tu E.S.C.  las consecuencias serán menos problemáticas. 

Así que allá tu si quieres salir con tu vecina. 

Con estos humildes consejos espero que tengas más suerte y que evites toda órbita de planetas que nunca dejarán que te estrelles en ellos. 

Buena suerte soltero involuntario, nos vemos el próximo sábado.

Soltería Involuntaria

Algunos amigos de este blog no se lanzan por mujeres  ¡ni siquiera lo intentan!

Parece como si esperaran  que el amor les fuera a chocar mismo comedia romántica. 

That shit ain´t true my nigga, shit never going to happen. 

¡Tienen que ir a pelear por sus mujeres maldita-sea! 

Lector soltero involuntario: Pero Joch, lo haces sonar tan facil, tengo miedo. 

Amigo yo también y  aunque algunos crean equívocamente que soy un ladies-man//player//play-boy-enthusiast es solo porque cuando quiero me mando, sabiendo que no hay nada que perder #NivelDeDignidadCero. 

Pero eso es bueno porque no tengo miedo a quedar como un imbécil porque igual la gente piensa que soy un imbécil (salvo de las pocas personas a las que logro engañar y llamo amigos).

Les voy a dar una serie de reglas que los ayudarán amigos solteros involuntarios y que deben seguir si quieren que su soltería termine de una vez por todas pero de buena manera:

- La regla número uno del club de los solteros involuntarios es no salgas con una chica de tu Entorno Social Cercano 

Facultad//barrio//trabajo

- La segunda regla del club de los solteros involuntarios es, no importa si no estas en el club de los solteros involuntarios, realmente no salgas con una chica de tu E.S.C.

¿Porqué tan necio con esta regla?

Pues porque si fallas en tu empresa por conseguirla, la tendrás que ver ahí siempre.

Si la consigues y luego terminan, la vas a tener que ver ahí siempre. 

Y si la consigues y están juntos forever and ever por los siglos de los siglos amén, va a estar ahí siempre.
 (Regla no aplicable a parejas excesivamente melosas)

SI, ustedes que están chapando en la universidad cada vez que paso, tengan un poco de respeto al mundo carajo. 

Es de lo peor que te podría pasar. Es peor que un grano que no se va y que cada vez que lo revientas crece, le sale más pus (se pone más bonita)  y una nueva cabeza (¿le han crecido las tetas?) #GranoHydra ¡YIIIAAAAA!

- La tercera regla del club de los solteros involuntarios es “mándate amigo”.

Sé que uno se pone nervioso, especialmente si crees que cada chica con la que vas a salir es una potencial pareja. 

En cierta forma lo son, pero amigo, el noventa y nueve por ciento de chicas con las que salgas // conozcas // bailes // stalkées sus fotos en bikini // mires sus tetas // hables por fb // le pidas para estudiar juntos no van a ser compatibles contigo. 

De ellas, el diez por ciento quiere chapar contigo (depende cuanta gracia te dio dios y tu cirujano plástico).

- La cuarta regla del club de los solteros involuntarios es que la vas a cagar

Conocer chicas es como montar un monociclo. Mientras aprendas te vas a golpear, y cuando aprendas probablemente también. Así que ponte necio, recio y dale. 

- La quinta regla del club de los solteros involuntarios es que si te gusta una chica no tengas miedo

No falta el soltero foreveralone que conoce una chica que le gusta pero no se manda a hablarle. 

Amigo, ya tienes la mitad del trabajo hecho. Conocer a una chica que te gusta-gusta y no solo te pinta es lo mejor que te puede pasar (según ellos, lo peor) ¡Pon esfuerzo!

- La sexta, última y más importante regla del club de los solteros involuntarios: haz tu tarea, anda preparado. 

Si alguien te está moviendo el piso, lánzate. No te digo que le digas (voz de Nerd) “te amo Dorothy, siempre te ame desde el primer instante que nos vimos”. No mierda. Digo que te la jilées. Pregúntale a tus amigos más capaces, Busca tips en google donde hay un sin fin de páginas sobre como jilear, incansables blogeros y gente con foros que escribe a diario sobre el tema. Por último, hay libros enteros dedicados al cortejo. Miles de personas esforzándose para que tengas  una pareja (o al menos sexo casual). 

Haste el favor, revísalos. 

Así que, amigo soltero involuntario foreveralone, te dejo con esta canción que como tarea debes escuchar:  http://www.youtube.com/watch?v=ToWKHtDtdiw

Desde un Tercerpiso te deseo mucha suerte y éxito en tus futuras empresas amorosas.

P.D. 

Quiero agradecerle a un buen amigo que me pidió escribir sobre esto.

El teorema de Virginia

Hace tiempo que le prometí a un amigo escribir esto.

Nunca te has preguntado

¿Que hay con esas parejas donde uno de los integrantes es horrible y el otro hermos@?

y mierda

¿Porqué están juntos? tu eres más guap@, tus genes definitivamente tienen más chance de sobrevivir que los de aquel sujeto.

Como se explica esto: El teorema de virginia.


El teorema de virginia sostiene que en una relación mientras la diferencia estética sea mayor, sin variantes socioeconómicas, la persona en el lado favorable de esa dualidad estará proporcionalmente loca en medida a la distancia estética.

En cristiano:
Mientras más fea sea la pareja de alguien bonito, más loca está esa persona bonita y

no cuenta si son de diferentes estratos sociales. 

Sabes que amo los gráficos:

Lo que hay en los extremos, es decir, un 10 con un 2.5 y ese tipo de cosas (el triángulo blanco) es locura extrema. Sujetos peligrosamente loc@s. 

Ahí los dejo amigos del tercer piso, hasta pronto.

P.D. Cualquier duda acerca del teorema escríbeme en el recuadro de abajo.

Relaciones Relaciones

Hola Soltero Involuntario

Hoy y solo hoy explicaré varias teorías sobre como ayudarte a funcionar bien en una relación. Es un poco más complicado para los hombres pues hasta los científicos mejor calificados llegan a la conclusión de que la mente femenina es como pasar por un ITEMBOX en mariokart:

(Nunca mierda sabes lo que te va a tocar)

Aún así, existen varias teorías para calcular con quien deberías emparejarte y con quien NO.

1. The Hot Crazy Scale

Creado por Barney Stinson, el hot crazy scale determina el balance entre locura y atractivo sexual. Creo que está bien claro (amo los gráficos) que el objetivo es que como mínimo haya un balance entre su locura y su atractivo sexual, pasado ese balance no estas ganando nada de esa relación.

2. Irregular vs Regular

Si, estoy hablando de la regla. Quizá suene un poco ilógico pero mientras más irregular sea una chica menos regular es su estado mental. Piénsalo, su organo expulsador de hormonas debe estar FLIPPINGCRAZY y por ende ella también. Coño, a parte,  le puede venir la regla en cualquier momento así que preparate para sufrir.

Las mujeres de por si son cuasi bipolares, no salgas con la que está un punto más serca en la lista de síntomas para bipolaridad clínica.

3. Mental vs Physical atractivness

Si sabes en que parte del gráfico te encuentras y ubicas a tu pareja en el gráfico te será más facil saber que hacer luego.

4. Por último los dejo con un consejo de mi vieja: Mide que tan feliz y triste eres con esa persona en el intervalo de un mes. Si eres más triste que feliz ya es hora de salir de esa relación. (Cuentalo por días)

Suerte con sus romances y hasta pronto.

Desde el tercerpiso, Joch.

El límite

Todos tenemos un límite para varias cosas, entre los más obvios están: tu límite para tomar. El cual si cruzas, pasas de estar feliz a agarrarte el bodrio de la fiesta
 (bien que te ha pasado pendejo).

Hay un límite de fumar marijuana, pasas de estar feliz a aparentar que tienes una embolia cerebral.

Pero yo te voy a hablar de los más interesantes, los límites en las relaciones sociales.

AJÁM AJÁM

Digamos que estas saliendo con una chica:

TADAH! Romina. Romina sale contigo de ves en cuando. Se llevan bien pero de pronto cruza la línea: te dio más de amor del que te debió dar y BUUAAAAU!!! no quieres que se te vuelva a acercar a menos de 10 metros por un poco más que su siguiente reincarnación.

Oye romi no es tu culpa ¿o si?

Este concepto es bien conocido pero hagamos un gráfico solo porque se ve chévere

Soltero Involuntario: BUUU malaso Joch esa huevada es excesivamente obvia.

OK, todos sabemos que esto sucede, pero léeme y deja que el espíritu de Platón te posea, en otras palabras ponte filosófico huevón y dime:

¿Porque coño pasa esto?

He aquí las posibles respuestas:

A) Hay una relación entre cuanto quieres algo y que tan dificil es conseguirlo.

B) Es totalmente la culpa de la sociedad y el sistema. (vivaelchecabrón)

C) El ser humano constantemente quiere mejorarse y satisfacer nuevos deseos y por ende se aburre rápido de lo que ya tiene.

D) Este tema no me importa en lo absoluto.

E) Está en nuestros genes

F) Todas las anteriores.

Lo más posible es que sea F y varias huevadas más que no están aca.

En verdad las relaciones amorosas son el juego reality show más divertido/dificil/recompensador/estresante/etc que hay.

Tu despechas, yo despecho, nosotros despechamos, vosotros despechais y así todos terminamos como huevones y con el corazón roto. Fin.