viernes, 31 de mayo de 2013

Tres reglas Básicas de seducción




Querido Soltero Involuntario,
Sentado en un café consumo mi tiempo, sorbo a sorbo, pensando como ayudarte. Rápidamente, el shot de cafeina activa mi cerebro y he logrado regurgitar lo siguiente:

El amor es como la guerra y, lastimosamente, las mujeres tienen la ventaja. Aunque la naturaleza nos haya dotado con un cañón (en algunos casos, una pistola de agua cinco-luquera) las mujeres superan nuestro arsenal con dos cargamentos de dinamita en la frontera, dos bombas nucleares en la retaguardia y una Venus atrapa-cañones en el flanco inferior.  Sus armas, expuestas agresivamente, amenazan nuestra frágil frontera, que encima, a pura traición, anhela día y noche derrumbarse para que la nación entera (cada milímetro de ella), sea dinamitada con explosivos. ¿Cómo pelear cuando nuestros guardias seden el ingreso y poco más publicitan y financian nuestra propia demolición? Que no  panda el cúnico, comandante de guerra involuntario. Algún día atacarás al feroz enemigo y dominarás sus tierras anheladas;  Algún día ese terreno fértil, con sus bombas, dinamitas y Venuses atrapa-pistolas será tuyo. 

Desde el otro lado de la pantalla, te escuchó susurrar “¿pero cómo?” y aquí,  en el café, me acaban de bombardear los ojos. 

Es hora de usar la bendita estrategia, poner en uso todos los segmentos de la máquina humana para poder vencer al enemigo. Si caes ante las dinamitas puntiagudas, las bombas letales o… la venus atrapa-huaracas… serás abofeteado, o peor aún, friend-zoneado. Debes erguirte fuerte, resistir todo el ataque audiovisual y concentrarte en una de las mejores armas que dio dios al hombre, la confianza. La mera seguridad en ti mismo será tu espada del augurio, tu ocarina of time, tu espada de diamante minecraftera. Usala para afilar tu personalidad y vencer todo mal, no permitas que el miedo te estanque, siempre para adelante. Maneja tu tanque y apuntalo a la comandante (su cerebro) y ataca mientras avanzas pues si frenas serás destruido. Repito: nunca pares, esquiva y dispara. Los enemigos son potentes, pero caerán y saldrás victorioso. 


Lee mi historia y atiende a la moraleja:

Hace mucho tiempo en un país lejano, un soltero involuntario se había enamorado de una mujer hermosa. No tenía el coraje para invitarla a salir así que decidió concurrir a un mago para que lo ayude.
Llegó donde el dichoso mago, que vivía en una torre a varios kilómetros de la ciudad, y le rogó por una poción que conquiste el amor de la mujer que amaba. El mago le preparó un brebaje para darle valentía aunque, cómo no tenía los ingredientes necesarios, solo puso agua y un poco de meo. El soltero involuntario se la tomo sin pensarlo y rápidamente la sugestión hizo que se sintiera poderoso. Antes de marcharse, el mago le advirtió que el debía tener un objetivo claro cuando llegue donde ella, para que así, la mujer quiera salir con él. A parte, le dijo que si la mujer se enteraba del objetivo, el encantamiento perdería todo efecto. 
Al siguiente día, el soltero involuntario tenía su objetivo claro, quería hacerla su esposa. Fue a la cabaña donde vivía, toco la puerta y sin ningún descaro, con la confianza de la pócima, le dijo para salir. Pasearon todo el día, comieron juntos y antes de lo que se imaginara, se hizo de noche. El hombre no había logrado darle la mano, y menos besarla. Pronto, comenzó a dudar de su objetivo. Quería que ella fuera su esposa, pero también quería otras cosas. A parte, una duda aún mayor lo carcomía por dentro: el pensaba que quizá la estaba aburriendo. Sin que el soltero involuntario supiera, la mujer realmente estaba como hipnotizada por él. Pasaron las horas y llegó el momento de despedirse. El hombre quería hacer un avance que demostrara su potencia masculina y asegurara el terreno emocional, pero el miedo lo tomo preso y antes que se armara de valor llegaron a la casa de ella, donde debía dejarla. La mujer lo vio nervioso y le preguntó que pasaba, él, pensando que no había logrado nada con ella, así que le dijo que realmente le gustaba y quería volver a salir con ella. 
Así, el huevo frito, rompió el hechizo y la mujer se despidió súbitamente, un poco asustada y nunca más volvió a verlo. Lejos en la torre, el mago que lo observaba a través de una bola de crystal mientras se fumaba un troncho se rió de su desdicha.   







Moralejas:

1. Nunca reveles el plan a tu enemigo. 

El amor, cómo en cualquier batalla, se retro-alimenta con la información del otro. Mientras más sabes del enemigo en torno a tu objetivo, más fácil será vencerlo. Es importante que tu objetivo, sea cual fuera, este oculto en el sub-texto de la conversación y nunca sea explícito. El aire de misterio y el juego resaltarán tus atributos positivos, nunca digas más de lo necesario, solo lo suficiente para continuar jugando. Revelar tu objetivo te expondrá y el juego de la seducción se habrá acabado. 

2. Ten el objetivo claro.

Tu objetivo final puede ser cualquiera que quieras pero tenlo en mente y no lo pierdas de vista. Perderlo hará que titubees y que hagas acciones que te perjudicarán. El soltero involuntario cambió su objetivo mayor, por uno inferior (machucarla, darle para que se enamore, more more) y se olvidó del plan a largo plazo. 
Por otro lado, marcar objetivos a largo plazo te servirán más que los de corto plazo. Eso se aplica a todo en la vida, siempre observa lejos en el futuro para plantear tu objetivo y luego concéntrate en el presente. 

3. Dale espacio para caer, pero ataca cuando caiga.

En el relato, la mujer estaba tendida a sus pies, soltero involuntario pudo haber hecho una jugada para engatusarla sin ningún problema. La debilidad de la mujer se debe a que con confianza y sin hablar de su objetivo, creo espacio para que la mujer se intrigue por él y arriesgue más por saber lo que quiere, se interese, siga el juego de la seducción. A penas detectes que estas en una posición que te favorezca, muévela como una pieza en un tablero de ajedréz, debilita sus murallas con tu confianza y objetivos ocultos para que pronto,  sus propios guardias te llamen para que desactives las bombas manualmente y revientes la dinamita con tu cara. 
Escucha el llamado de los guardias, no tienen mucho presupuesto para la publicidad pero créeme que estarán gritando a través de sus ojos y sus gestos corporales. 




Me volvieron a bombardear los ojos así que, antes que mis paredes se derrumben, me largo de este café ¡Hablamos pronto! 




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(Eso significa que aprendes a Gilear mejor antes que otras personas... solo digo). 



miércoles, 29 de mayo de 2013

Inversión emocional


Hola Soltero Involuntario, hoy te hablaré de lo que llamo Inversión emocional.  Lo denominaría como la causa principal de la soltería involuntaria, tu carente habilidad para manejar la economía emocional. 

Soltero involuntario: ¿?

Lo que quiero decir es que eres un fracaso desfogando emociones.  

(Si esa es la razón de tu soltería involuntaria y logro explicarte cómo arreglar el problema probablemente no tengas que leer mi blog nunca más)

 :(

Hoy y solo hoy, ahora, en este preciso instante, te enseñaré así lo básico: el 123, el abc, los colores que conforman el arco-iris de la economía emocional. 

ROSADO
Miaw, digo ejm ejm…  ya mira, así son las huevadas causa: Por lógica simple, tu inversión emocional debe repartirse de la siguiente manera. 


1. Primero tú: Porque eres lo máximo (ya tu saes). 


2. Luego tu familia:  Son los que te dan el apoyo de base para       cualquier cagada que cometas. 

Regla: debes mantener una diplomacia amistosa o mínimo neutral, sea cual sea la situación con ellos. 



3. Tus amig@s: Son como l@s herman@s que nunca tuviste pero que te hubiera gustado tener. Ellos apoyaran todas tus hazañas maquiavélicas y te respaldaran ( y se reirán) cuando te caigas.
Regla: Si no lo hacen des-haste de ellos y consigue mejores. 


4. La susodicha: Susodicha soltera codiciada es la punta en la cadena de maslow (esto maslow1.gif ). Todo lo demás debe estar en equilibrio antes de que puedas tener una relación estable. Así, cuando estés con susodicha, no se colarán necesidades no cumplidas por tus amigos y familiares y tendrás una relación sana. Caso contrario exigirás necesidades emocionales que tus padres/amig@s no llenan y pues, deformará tu relación como esto:


Oh dios, que horrible, cómo encontré eso.



Conclusión: arma relaciones sólidas con tu familia y amig@s para tener una buena relación de pareja. 



Soltero involuntario: me siento totalmente decepcionado con este artículo. 

¡Qué! ¿Porqué?

Soltero involuntario: Por que no me ha ayudado en nada. 

Ya espera, déjame dibujar algo que te ayudará… Te presento, la piramide de Jochlaw:



                              Ta que ni da vinci lo pudo haber echo mejor. 


Enton-sex, la regla básica con la que te dejo hoy es:

1. La relación que lleves con tus amigos y familia deben estar bien formadas si es que quieres tener una relación de enamorados saludable.

Un abrazo Soltero involuntario y disfuncional emocionalmente, te dejo bien encaminado para tus futuras empresas.  Hasta pronto. 

sábado, 18 de mayo de 2013

2 maneras muy bonitas de perder a una mujer



Este artículo bien pudo llamarse “2 maneras  muy bonitas de realizar un harakiri”. Rebanar tus posibilidades sexuales puede ser tan doloroso como si se te borrara todo un “Save” en cualquier RPG con más de 40 horas de juego. Ok, nunca tanto, pero el sentimiento es bien parecido: Una imagen tuya gritando al cielo “¡NOOOOOOO!” con un zoom-out de tu cara hasta afuera de la vía láctea (y aún entre los astros resuena tu grito). Así que hoy te explicaré 2 formas de evitar un Game-Over con una Soltera Codiciada.


Forma número 1 de auto-cockbloquearse:  Ser obsesivo con ella.

Si eres de esos pelagatos que al minuto de conocer una mujer que les interesa se enamoran profundamente (como si fuera  Megan Fox en esa escena de Transformers 1 en la que levanta el capote de Bumble-bee y hasta al carro se le para el freno de mano) y de ahí tu cerebro le da más vuelta que rueda de Hamster  en esteroides acerca de como sería una relación con ella... te cuento que estás absolutamente perdido. 

Ella no piensa obsesivamente en ti y por ende estás destinado a perder esa mujer a menos que sea una mutante o se haya escapado del Larco Herrera. Pasa que tu mente te ha bombardeado con más propaganda que Korea del norte (país donde, según ellos, han encontrado los primeros fósiles de unicornio). ¿Qué sucede? El amigo negro de virgen a los cuarenta lo explica muy bien: don´t put the pussy on a pedestal. No pongas eso que ronronea en el pedestal. 

¿Por qué?

 Porque cuando te la encuentres tu necesidad por ella será tan grande que la repulsarás de inmediato (Vale recordar este gráfico IMG-20130504-00664.jpg y poner en uso tu educación Tercer-Mundista para conectar que auto-suficiencia es antónimo de necesidad). No importa cuanto esfuerzo hagas para esconderlo (todos sabemos que te demoras un rato en contestarle facebook chat para hacerte el interesante) se dará cuenta que has estado pensando mucho en ella porque simplemente son cosas que se notan en el sub-texto de la conversación, así que mejor cómprate un video juego o un libro o mira porno o lo que sea pero no pienses en ella tanto porque la pasarás como leche fuera de la refri y serás presa de la forma número 1 de auto-cockbloquearte.

Soltero Involuntario: espera ¿Qué pasa si no es mutante y piensa de manera igualmente enfermiza que yo?

Corre mientras puedas. 

No sé que tan loco estás soltero involuntario pero una mujer así te dará una relación insana, es una “overly-attached Girlfriend” nivel tan alto que cuando pasas el mouse encima su nombre se pone Negro (Sé que al menos 3 personas entendieron eso y por ellos estoy muy feliz). Ahora, si tú eres un enfermito mental no te culpo, ten una relación chicle sabor coca-cola pero te aseguro que tarde o temprano explotará y quedarás marcado psicológicamente de por vida y así podrás beneficiar a la facultad de psicología más cercana (Siempre viendo el vaso medio lleno).



Forma número 2 de secar la alfombra: No hacer nada

¿Te consideras una persona medio pasiva? (y no en el sentido gay amigos gay) ¿Prefieres avanzar suave? ¿jugar tus piezas con cuidado (solo piezas, no hay nada sexual en ellas) y esperar a que se dé la situación precisa? Está bien esperar un poco y saber jugar en el momento indicado pero si te funcionara probablemente no estarías leyendo este blog y es porque te falta ser más mandado. Te falta ser más mandado x10. Ok, no tanto, pero si te falta ser más mandado y que te rechacen en el proceso.


Soltero involuntario: espera, pero al comienzo de este artículo dices que esto es un proceso doloroso tanto como si se borrara un...

Es doloroso al comienzo pero cuando te atrevas a hablarle a una mujer y si ella te rechaza... créeme que te está haciendo un favor: Ahora sabes que ella y tu no son compatibles, que sus intereses no son los mismos y puedes seguir adelante con tu vida hacia alguien que esté interesada en tus intereses poco interesantes.
 ¡Es lo mejor que te puede pasar! porque encontrar a una pareja adecuada es dificil y no vas a llegar a ningún lado si no haces pruebas y te vas dando cuenta que clase de mujer es para ti y clase de persona eres.

 Es parte de enfrentarse a la realidad. Pasa que el rechazo es un proceso natural amigo y puede ser doloroso si es que no te das cuenta que es algo común y corriente. El rechazo es un recuerdo de tu situación, un update de realidad que te indicará en que anda tu persona, con quien debes salir y con quien no. Y esa es la lección más importante porque cuando salgas con la persona adecuada todo encajara.  Así que anda y muestra tus intenciones; No, no le digas que la quieres, (nunca le digas que la quieres) solo háblale de lo que sea y pronto sabrás si sus intereses son los mismos o no. Una mujer que le interesas no rechazará conversar contigo y conocerte. 

Ejemplo:
Eres un chico que le interesa la contra-cultura, una chica aura no va a encajar contigo, es casi como juntar agua con aceite, materia con anti-materia, papas fritas con mostaza.

Espera, y claro, no solo le hables quiste vaginal, también tienes que seducirla. Lánzate con cosas atrevidas (nada de mami quiero ser water para…) pero algo con un nivel de sutileza elevado te sorprenderá a donde te puede llevar...

Soltero involuntario: a una cachetada

Nunca me han tirado una cachetada por ser sutilmente indecente así que está 100% comprobado, las mujeres son igual de nasty que los hombres solo que lo ocultan por represión social y es cuestión de saber como decir las cosas y reaccionar según la retro-alimentación para salir victorioso. 

En fin, pronto profundizaré en el tema pero creo que esto te pueda ayudar por mientras... Hasta pronto soltero involuntario ya tu saes (tun tun tun tuuuuuunnn) este blog es lo nuevo… ¡Tina Records! Nosotros somos los mejores ¡Victor el nasty!… Yaandeeeeeel…. Ja-ja-ja…Goodbyebyebye… 

sábado, 11 de mayo de 2013

Cómo tener una cita efectiva



Si te pones nervioso, elegir un lugar para llevarla podría asemejarse a armar un “Rubik´s Cube” con los ojos vendados; No te pongas anal-retentivo al respecto y deja que por una vez en tu vida las cosas fluyan sin pensar en las consecuencias (un estado similar al que sientes cuando decides hacer shot´s de tequila).


Filoso-Joch dice: Se como el capitán de un velero tripulado por hermosas mujeres brasileñas al desnudo;  El viento guía la  dirección, tu controla la vela. No  vayas en contra del “momentum” de la situación, adáptate; Sino tus mininas se caerán del barco. 

Deja reposar tus ideas. No exprimas tu cerebro como una naranja en busca de soluciones, eso nunca funciona; Es mejor que durante la semana medites como la podrían pasar bien los dos, junta tus intereses comunes con los suyos  y si llegas a la conclusión de que no tienen nada en común cancela la cita (Talla C en sostén no es un interés común).

Luego de centrar las coordinadas exactas, latitud y longitud, llega a tiempo maldito cabrón y de ahí en adelante pídele perdón a Chronos, amo y señor del tiempo, porque lo vas a ignorar por el resto de la salida.  Ver el tiempo, mi querido soltero involuntario,  te hace pensar en otros lugares y momentos; Tu debes estar ahí presente en alma, mente y cuerpo. Has lo mismo con tu celular. Si vas a estar chateando mejor quédate en tu casa, abre la ventana de tu cuarto y ponte a ver tu página porno de preferencia. 

Sea el lugar que elijas, arriésgate a conocerla más y cuéntale de algo que te gusta. Si te abres ella se va a abrir (en todos los sentidos que puedas interpretar eso). Digamos que eliges larco-mar (porque coño, tiendas con vista al mar) pueden pasear hasta que se aburran y a alguno se le ocurra algo para hacer. Todo depende de lo que te gusta pero siempre ten en cuenta un lugar con opciones variadas.  


Sé que a veces (siempre) piensas que la vas a cagar y está bien, todos la cagan, es normal de vez en cuando Mr. Bean; Lo importante es como reaccionas después de haberla cagado. Las personas recuerdan tu reacción después de la cagada más que la cagada en sí, esa reacción te define. Así que, con tal que salgas elegantemente de tu cagada no hay problema. 

Soltero inv: ya pero… 

¡Y no le digas que la quieres!. Por favor no le digas que la quieres ni que te interesa ni que te gusta ni ninguna variante de eso… primero porque la vas a asustar y segundo porque ella sabe que le gustas, sino no estarías en larcomar (tiendasconvistaalmarcoño) con ella. 

Soltero inv: no la voy a llevar a larcomar es malaso…

Vale

Soltero inv: … ¿Qué pasa si se está aburriendo?

No te preocupes, es el proceso natural de selección de parejas. Si no está yendo bien es que no son compatibles y no hay nada que puedas hacer al respecto, tan solo se lo mejor que puedas de ti mismo y no te fuerces por entretenerla. Lo más importante es que la pasen bien, si se están aburriendo plantea algo de común interés o al menos de tu interés y espera su retroalimentación. 

Soltero inv: (Cara de huevón preocupado)

Cuando te sientas nervioso, recuerda que ella está igual o más nerviosa que tu; quizá menos porque eres un soltero involuntario pero quien sabe, ella podría ser una soltera involuntaria.
 ¿Que bonito sería no? 

Por último, toda cita en la que no te diviertas es una cita fallida. Así que relájate y diviértete Soltero inv, hablamos pronto. 

Soltero inv: Espera, y ¿Cómo hago para darle un beso?

Deberías ganar terreno lentamente tocándola en una zona neutral (brazo, hombro, mano) para probar su reacción ante tu contacto físico. Si le gusta te sonreirá y te animará a seguir, si no se alejará aunque varía mucho según el momento así que has uso del método científico, harta prueba y error. 

 Si te animas a besarla no te quedes a media caña, just do it. Lo mejor es ir construyendo ese momento, ganando terreno (confianza) lentamente, pero cuando te lances ten en cuenta que es como cuando haces un volantín para atrás, no te puedes arrepentir a la mitad porque te rompes el cuello. 



Por último, si ella se tiene o quiere ir, no la detengas. No seas pulsero, es de lo más miserable que hay. 


Déjala ir no más


Hablamos Soltero Involuntario; Veo éxito y diversión en tu futura cita. 

Soltero inv: no espera… no ser pulsero… no ser pulsero… adiós.. 

sábado, 4 de mayo de 2013

Cuatro consejos básicos para ser más atractivo





Después de varios artículos acerca de (pichuladas) otras cosas, hoy hablaremos de los puntos clave que te ayudaran a ser más atractivo hacia el sexo femenino.
 Sin más preámbulos, he aquí los consejos: 


Consejo número 1

Según estudios, la voz es uno de los mayores atractivos que tiene el hombre; Si tu tono de voz se parece al de Kiko no podrás atraer mujeres (hasta la chilindrina te friendzoneará). 

Soltero Involuntario: ¿Pero que puedo hacer? Mi voz es así 

Una técnica para que tu voz se vuelva como la del Tio en radio mágica 88.3 fm discos de oro en ingles, es hablar lento. La desaceleración volverá más grave tu tono de voz, tendrás tiempo  suficiente para decir menos cojudeces y sonarás seguro de ti mismo. 

Todo comunicador sabe que el 93% de la comunicación es a través del lenguaje corporal… así que, según esto, técnicamente podrás enamorar a una mujer hablando de que te gusta el pan con atún si es que lo dices de una manera realmente atractiva. 


                                  

Resumen: Mejora tu manera de hablar. 




Consejo número 2

Si quieres despertar un mínimo interés sexual en tus compañeras, no puedes compartir su jerga femenina.  Si usas diminutivos y terminaciones con “i” estás en buen camino hacia el celibato. ¿Que esperabas? Si hablas como mujer te tratarán como una. Sé que crees que es tu manera de mostrar cariño pero si quieres atraer al sexo opuesto es mejor que aprendas a endulzar de manera masculina, con un abrazo o con un gesto ¿Que carajo es eso de decirle a alguien “amiguita” o “claudita” o “laurita”? One way ticket to the friendzone.

Si. Quizá sea un poco brusco contigo pero estoy convencido de que ninguna mujer en el mundo quiere con alguien que hable así… a menos que tenga un fetiche extraño o sea una bisexual confundida (En todo caso comprate vaselina y adopta la posición del sabueso). 

Piénsalo, serías como esas flacas que nacieron con una pisca de cromosoma “Y”, las que hablan con una voz grave diciendo “huevón que tal cosa”, esas que ponen tu pene tan rígido como un pegaloco.


Resumen: Si tratas a las mujeres como si fueras una de sus amigas, te verán como una de sus amigas. 



Consejo número 3

 Digamos que en la situación social en la que te encuentras...comienzan a hablar de Pinkberry…y a nadie le gusta excepto a ti. Ahora, no te digo que defiendas tu amor por el helado light de yogurt hasta la muerte, pero si te pido que no tengas miedo en decir tu opinión y el porqué. Probablemente se burlen de ti (porque vamos, es pinkberry) pero las personas que si están interesadas en tus actividades afeminadas les parecerás valiente y con actitud. 

Marcar tus preferencias abiertamente atraerá a las personas que tienen intereses similares a ti, o sea, las personas con las que quieres parar. 


Resumen: Si defiendes tus opiniones sin miedo mojarás más chicas que en niño en carnavales.




Consejo número 4

¿Has escuchado esa ley de la vida que dice: a las mujeres les gusta que las traten mal? 
Bueno, es más o menos cierto. No es que les guste que les peguen (depende donde y en que situación) pero tampoco les gusta que seas un cariñosito y les  hagas un golden-shower de amor. 

Si hay un “secreto” es este:
A las flacas les gusta la auto-suficiencia. Ser auto-suficiente te subirá varios puntos en la escala clásica (del 1 al 10). 

La autosuficiencia está asociada con el éxito, y el éxito significa que podrás mantenerla y sabes guiarte en momentos difíciles. Valerte por ti mismo... que a veces las mujeres confunden con ser un maldito hijo de puta (Son tangentes). 

No necesitas a nadiesssss. 



¿Como ser auto-suficiente?

Siendo habilidoso.
Saber hacer trabajos en la casa, cocinar, lavar, planchar, saber arreglar un auto, armar una molotov...  todo tipo de habilidades. 
Resolver problemas en vez de crearlos. 

Valorándote emocionalmente.
No te digo que personifiques el iceberg que hundió al titanic pero si invitas a una mujer a salir y ella te dice que no puede, no hagas drama, acéptalo y muévete para adelante. Esto demostrará que no la necesitas y aunque te hubiera gustado salir con ella hay otras cosas interesantes que puedes estar haciendo. 

No lo confundas con esconder tus debilidades**
Todos tenemos puntos débiles, se trata de aceptarlos y tratar de mejorar en vez de esconderlos y dejar que se malogren por dentro.

Resumen: Se auto-suficiente. 



Si aplicas los siguientes consejos, soltero involuntario, tu sex appeal subirá tanto que técnicamente deberías pagarme.
 Hasta el próximo sábado.